挽回爱情时我们也要学会抓住痛点(三个挽回爱情的底层逻辑)

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文-原创| WeGo_徐玲

失恋以后久久放不下,就算强迫自己还是走不出来。

想挽回,又怕重蹈覆辙,而且各种办法都尝试过了,真的没有信心,怕带来二次伤害。

重来一次真的可以吗?

到底该不该挽回,怎么挽回才能保证会有幸福?

挽回爱情不顺利可能有各种不同的理由,可归根究底,还是没有理清楚挽回的底层逻辑。

是的,挽回有迹可循。当然不是指套路,一套方法永远无法对应情况的千变万化,但有些逻辑是相通的,并且往往是非常简单的道理,只是人们习惯性地选择了忽视。

可能是懒,可能是贪心,可能当局者迷,可能想抄捷径。

不管出于何种原因,走过各种弯路后,才发现1cm距离都无法绕过。

还是回到正确的道路吧,投机取巧终究走不远。

只要你还想挽回,机会永远都在。

挽回爱情时我们也要学会抓住痛点(三个挽回爱情的底层逻辑)(1)

1.挽回不是说服。

挽回的确是要去想办法证明,你是对方择偶的最优选,但不是让你去摆事实讲道理,去说服对方就应该接受你。

因为爱情永远是一种主观的情绪体验,是啊,你很好很爱我,可我就是不爱你,不接受,怎么了吗?

你会发现,当你试图去把自己的爱强塞给对方的时候,这段感情已经没有挽回的可能了。爱的形式和选择是没有对错之分的,而你竟然在试图证明TA不选你是个错误。

正确的处理方式是,让你们站在同一阵线,面向同一方向。

你们要解决的是导致你们分手的问题,那是你们共同的敌人,就算TA不想解决了,只想从问题前逃开,你也得先独自去想办法解决,让TA看到你的态度。

最终你们的立场应该是,你在用你的方式表达爱意,而愿不愿意回来,值不值得复合,全凭对方选择。

你们的立场从来就不是对立的,也不该是对立的。

挽回爱情时我们也要学会抓住痛点(三个挽回爱情的底层逻辑)(2)

2.挽回要明确对方的情感需求。

你的需求是复合,那对方的需求又是什么呢?

一味地变好,你的好,是TA想要的吗?

如果不是,那你的挽回就是错位的。

没有无缘无故的爱,喜欢都是有理由的,只是可能这个理由并不单一,对方自己也说不清楚,但最终表现出来的,一定是被你某些特质所吸引。

曾经有过一个案子,是分手挽回女友的案例,在找到我协助之前,男方已经改变了很多,不仅改变了打工人的身份,摇身一变成为一家初创公司的老板,业务稳定,已经上了轨道。

可他当时依然没有能因此挽回。

按理说他在婚恋市场上价值很高,外形不差,应该不至于的。后来详细了解情况才知道,当初分手就是因为男生太忙,忽略了对女方的陪伴。

是的,你现在很优秀,比之前更优秀了,特别受欢迎。但你改变的方向,和我的择偶需求是错位的,对于这段关系,在改变以后我更不抱希望了。

所以挽回不能闭门造车,改变不要想当然,要清楚对方最重视的是什么。虽然不同年龄阶段,人的想法是动态变化的,但真正重视的东西还是会重视,只是优先度不一样,那么在改变这件事情上,同样是需要提高的地方,也该有所侧重才对。

挽回爱情时我们也要学会抓住痛点(三个挽回爱情的底层逻辑)(3)

3.挽回是一个找到关系平衡点的过程。

两只刺猬在相互依偎取暖时,需要时间去找到适合的距离,感受到温暖,又不会相互刺伤。

人类建立亲密关系也是一样,爱情是彼此融合的,但过度的融合会带来摩擦,感到不适后就想分开。

更复杂的问题在于,每个人想要的亲密度不同,对爱情的理解不同。有的人要求更高程度的融合,有的人想要更多的独立性和自由。

这些表现在日常相处的习惯中,就很容易引发各种矛盾。

而每个人遇到矛盾的处理方式也是不一样的。

有的人一言不合就想分手,反正选择很多,外面世界诱惑更大;有的人还想坚持挽回感情,深信彼此才是对方的唯一。

分手是遇到某些矛盾,一方感觉过不下去了,选择离开;那么挽回就是另一方自发努力去寻找关系平衡点的过程。

理论上感情都是可以挽回的,只是需要的时间不同,挽回本身就是要在有限的时间内,争取最大限度地缓和冲突、修复印象,以及去找到那个相处的平衡点,实现融合与分离的最佳平衡。

具体怎么找,就要回到前两点,通过相处技巧让你们的立场变得一致对外,明确对方的需求,并提供对应的价值了。

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