老公和别的女人同居15年了怎么办（在家和老公亲热）

“我都结婚3年了，和老公去酒店开房时还是好尴尬，总害怕别人以为我们是不正当关系，我是不是有啥毛病啊？”

前段时间朋友和老公去旅游，回来时问了我这个问题。

她很不解，自己都30岁了，怎么还会因为住酒店而产生羞耻感（Shame）呢？

作为一名心理咨询师，我想说这种“亲密羞耻”并不罕见。

在咨询中，我发现很多人都会在亲密关系中表现出不同的耻感，尤其是女性：

• 和伴侣私下相处非常腻歪，但一在父母或熟人面前，就不好意思有亲密接触；
• 私下会撒娇叫“老公”“老婆”，但一在父母或熟人面前，就变成直呼其名；
• 和伴侣过性生活时，会觉得羞耻和内疚，甚至有种对不起父母的感觉……

似乎亲密，就意味着某种禁忌和不道德，感到无比的尴尬和羞愧。

怎么解决呢？

今天，壹心理想和你聊聊，困扰当代成年人的“亲密羞耻症”。

和身边的朋友聊这个话题时，有个朋友说起一件事。

结婚第一年过年，她和老公回娘家，一家人看电视，沙发位置不够坐，她就很自然地坐到老公的腿上。

这本是她和老公之间非常正常的亲密行为，也没有过分亲热。

但她妈妈看到后，却一把将她拉到厨房一顿数落：

“这么大的人了，你知不知道羞耻的啊，我都替你害臊！”

朋友一下子脸就红了，恨不得找个地洞钻进去。

此后，她再也不敢在家人面前和老公有任何亲密接触。

所以说，从小缺乏爱教育和性教育，或许是导致“亲密羞耻症”的重要原因。

网上流行一个段子，90后接受的教育是：上学不准恋爱，但毕业就得结婚，结完婚马上生孩子……

仿佛无师自通。

很多父母从小只会规劝孩子，好好学习，不许早恋，否则就会被惩罚、被议论。

听话的小孩，会认为自己的青春悸动都是“坏的”“不该有的”，得压抑着，藏起来；

不听话的小孩，可能背着大人谈恋爱，但每次见面、牵手、接吻都见不得光，还要顶着“对不起父母”的道德压力。

所以，亲密便成为了一种“坏的”，自带羞耻和内疚的行为。

而且很多人，从小就没有来自父母的健康亲密关系作为榜样示范。

中式父母们，极少在孩子面前有亲密互动，表现亲密的方式反而是互相埋怨、数落、争吵。

比如我长这么大，从来没听过父母叫过彼此一声“亲爱的”，要么直呼其名，要么称对方为“你爸”“你妈”。

我记得小时候有天晚上，我碰巧撞见父母正在沙发亲吻搂抱。

我不知所措，但更吃惊的是父母的反应——

他们见到我后立即跳起来，恢复安全距离，假装什么事也没发生，让我赶紧回房学习。

久而久之，我发现这种亲密是不能被我看见的，哪怕我已经十四五岁了。

后来，每次和父母一起看电视剧，剧中情侣准备接吻拥抱时，我都感到浑身尴尬和不安。还没等父母主动换台，我就会主动找个借口离开。

在家庭这个系统中，如果父母总是习惯刻意回避亲密感，那么孩子对两性间的亲密是很陌生且懵懂的。

更甚的是，很多父母对孩子表现亲密的方式，也是命令、使唤、严苛的教育，或者那句万能的“吃饭了”。

没有言语亲密，包括但不限于：我爱你、对不起、你很棒、我的宝贝……

更没有行动亲密，比如拥抱、抚摸、牵手……

在这样规避亲密的家庭氛围中，孩子长大后对亲密很难是一个坦然态度。

此外，文化的维度也一直在潜移默化影响着我们。

我们的文化讲究含蓄不外露，对于亲密的表达，尤其是性的表达是被极大压抑的。

再加上传统文化对女性的偏见，情史丰富似乎代表着放荡不自爱。

因此，亲密真的成了一种不能示人的行为，羞耻感根植心底。

长大后，当我们进行亲密行为时，它就悄然冒出来评判我们。

临床心理学家Gershen Kaufman认为：

“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”

我想讲讲小艾的故事。

小艾 30岁，结婚5年，老公事业有成，对她体贴照顾。

在外人看来，她的婚姻幸福美满。

但是，小艾一直觉得，自己的婚姻里少了点什么。

去年女儿出生后，这种缺失感更加强烈，直至她无法再忽视，朋友便推荐她去看心理咨询。

在多次咨询中，她才慢慢发觉，这个缺失的东西，原来是亲密感。

虽然她拥有一段看似美满的婚姻，但她却无法感知和享受亲密：

老公和她说情话时，她觉得尴尬；

老公抱她亲她时，她虽然没有抗拒，但内心隐隐觉得不舒服；

老公有性需求，她只是例行公事地配合，并不享受其中，更别谈彼此创造情趣……

因为，和老公发生亲密行为时，她脑海里总会不由自主地冒出一些苛刻的自我批判的声音：

“你怎么能这么骚！”

“你不可以这么享受！”

“你太不矜持了！”

在咨询中，她才发现这个批判的声音，其实是她父母的声音。

她的父母都是老师，对她教育很严格。

高中时，她喜欢上一个隔壁班的男生，给他写了一封炙热的情书。

然而，那封情书被妈妈整理房间的时候发现了。

那天晚上放学回家后，爸妈对她进行了一场严肃的道德教育，说她没有女孩的矜持样、不知羞耻，还说早恋会毁掉她的人生，怪不得考试考砸了，毁了爸妈多年教育的心血——

“我们实在对你太失望了！”

更令她无地自容的是，爸妈还跟家里的亲戚都说了这件事，仿佛她的情窦初开就是罪大恶极。

之后，小艾心中那些炙热的青春情愫，一夜之间消失了。

后来，她再也没有喜欢过别人，一想到恋爱这件事就充满羞耻感，觉得会让父母失望。

直到大学毕业后遇到现在的老公，锲而不舍追求她很久，她才被打动。

但谈了两年多恋爱，她都不愿意发生性行为。

因为妈妈一直教育她，性行为只能在婚内进行，否则就是“不检点”。

等真的结婚了，小艾内心对亲密依然是回避和退缩的。

一有亲密行为，就仿佛被父母那双眼睛盯着批判自己，觉得自己不该被爱。

小艾这才觉醒，是小时候那份羞耻感的烙印，阻碍了她去表达和享受亲密。

幸运的是，当她领悟到这一点时，老公还在身边陪着自己，她还有机会重新打开心扉。

我相信小艾的故事不是特例。

很多人从小被动将亲密视为禁忌，长大后却因为“年纪到了要结婚生子”的规训，得立马进入婚姻。

彷佛有一个神奇的开关，按下启动键，就可以顺利从压抑感情、只会学习的孩子，自然而然过渡到拥有幸福婚姻的成年人。

但是， 没有人天生会爱，更没人天生会经营关系。

就像精神分析学家弗洛姆在著作《爱的艺术》中所说：“爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。”

没有过恋爱经验、将亲密视为羞耻的人，没有学习和试错的机会。

如果急于奔向婚姻，往往不知道自己喜欢什么样的人，不懂分辨什么是健康的亲密关系，遇到矛盾冲突也不知道怎么更好地处理。

甚至遇到居心不良的人，被伤害和欺骗了也不自知，不懂保护自己，最后遍体鳞伤。

我身边有几对离婚的夫妻，追溯原因都是因为结婚太早，在不懂爱和亲密为何物时，就早早匆忙结婚。

如果在结婚之前，他们有过恋爱经验，甚至是“早恋”过，多一些亲密关系的探索，就不会在这个重要的人生课题上那么盲目。

我并不是想鼓励“早恋”。

我是想说，看见和接纳一个人对爱与亲密的真实欲求很重要。

哪怕这些欲望和需求，来自一个孩子。

欲求，并无好坏之分。

当欲求被看见和接纳时，哪怕没有被满足，也不会认为自己是坏的。

而当我们不断把这些欲求扣上羞耻、禁忌的标签，只会让自己离亲密感越来越远，也离真实的自己越来越远。

爱的教育，是我们人生最重要的功课之一。

如果过去没有从父母那里习得，作为成年人的我们，更需要自己去过这一关。

1.正视自己对于亲密的渴望

心理学研究中有一个经典实验：恒河猴实验。

新生的婴猴，和两个“母亲”住在一起——铁丝妈妈和绒布妈妈。

铁丝妈妈胸前挂着奶瓶，但坚硬无比；

绒布妈妈没有奶瓶，但很柔软。

让人震惊的是，小猴子们宁愿挨饿也要同绒布妈妈呆在一起，因为它们可以依偎在绒布妈妈身上，获得亲密和温柔。

只有饿到不行时，它们才去找铁丝妈妈喝奶。

这个实验说明，与进食的渴望相比，身体舒适和亲密接触的渴望更为强烈，也对依恋的形成更重要，这对人同样适用。

因此不管父母如何教育，社会文化如何影响，我们要承认：

人类对于亲密的渴望，不管是渴望爱与被爱，渴望爱抚与亲昵，或是渴望性，都是人的正常渴求，都值得被看见和被接纳。

无需感到任何的羞耻。

不允许别人有欲望的人，本质上是无法接纳自己有欲望。

2.你可以定义你的亲密关系

看到羞耻来源于何处，同时接纳自己的亲密渴求，我们就可以与真实的自己相遇。

当你听见内心对于亲密欲望的真实心声，放下父母及社会的标准与束缚，就可以逐步建立让自己感到舒服的关系模式。

比如上面提到的小艾，在咨询中她发现自己耻感来源于父母后，她决意把父母对自己的无形监控从自己身上拆掉，不想再扮演父母心中的乖乖女，也不想复制父母相敬如宾的婚姻。

她想要的是，勇敢去表达和享受自己的亲密关系。

她希望她的女儿，是在一个充满爱和亲密氛围的家庭中长大的。

这个领悟，彻底地改变了她婚姻的走向。

她与老公进行了深入的沟通，表达自己内心那些羞耻和担忧，老公也第一次真正理解了她，愿意陪她一起探索和成长。

除了看心理学相关书籍，接受心理咨询，她也通过和老公的日常相处中练习接受和表达亲密。

老公说爱她想她的时候，她也试着回他“我也好想你呀”；

每天老公回家后，她会主动给他一个拥抱；

去逛街的时候，她能自然牵起老公的手；

而且她看见和接纳了自己的性欲，会主动表达和邀请老公一起探索……

当她的深情和脆弱都被老公完整看到时，他们的亲密感反而更深，爱情到了一个新的高度——成熟且充满创造力。

小艾慢慢发现，主动去爱和接受被爱，原来是一种美好且充满生命力的事情。

而如果你是父母，不要忘了在教育孩子好好学习的同时，也要教会孩子如何去爱。

孩子还小时，多给他们一些亲密的肢体接触。

孩子长大了，也不要吝啬语言上的亲密和关怀。

如果孩子到了青春期情窦初开，不要一味否定和打击他们的渴望。

你不用鼓励“早恋”，但可以聆听和尊重他们青春的悸动，教他们分辨好的爱情是怎样的，什么情况需要学会保护自己，感情中遇到矛盾可以怎么做……

让孩子们知道，这件事是如此正常亦如此美妙，等待时机来临，他们可以亲自品尝。

就像在青春电影《怦然心动》中，父亲发现13岁的女儿喜欢上了邻居家的男孩，他没有责怪女儿，而是询问女儿喜欢他什么。

女儿说，她第一次见到男孩就怦然心动，因为他的眼睛很闪亮。

父亲没有评价这样的感情幼稚浅薄，反而抛砖引玉地告诉女儿：“不能只盯着局部，要看到整体。”

他给了女儿充分的自由，去探索和思考这份喜欢是否真切，是否值得。

当女儿发现，自己不只是喜欢男孩的外表，而是男孩作为整体的存在时，她第一次尝到了爱情的滋味。

这段感情不一定会天长地久，但女孩学会了；

爱不是羞耻和禁忌，而是难以言喻的美好，而且自己有能力去爱并享受被爱。

这种健康的爱的能力，会让一个人受益终身。

我相信，当一个人能够发自内心感受到，亲密是一种如此自然和美妙的需要时，TA一定会被亲密关系深深滋养。

但愿你也能体验到。

世界和我爱着你。

作者：秋里，存在-人本主义取向心理咨询师，心理专栏作者。公众号“秋里的秘密旷野”（living-in-dream)。

编辑：Keane、笛子

图源：网络、unsplash

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