在远方刘爱莲大结局牺牲了（霸气刘爱莲和老好人徐晴的爱情）

《在远方》中，不少人觉得刘爱莲和徐晴最终走到一起，是因为徐晴的长期默默付出感化了爱莲。

事实上，徐晴的憨厚、踏实、稳重，对渴望过上安定生活的爱莲也很有吸引力。爱莲虽然老拿徐晴撒气，其实她也很关心徐晴，比如曾经要把厂长的职位交给徐晴，在李小彪打徐晴的时候，更是紧张万分。

徐晴呢？这么多年坚持追随爱莲，他告诉过路晓欧，因为爱莲的魄力让他自叹不如，也就是说爱莲的个性深深吸引着他。

《在远方》剧照 徐晴和刘爱莲

刘爱莲豪爽果敢、有胆有识、是女中豪杰，但文化水平不高，情路坎坷。徐晴学识渊博，专业技能过硬，但是性格腼腆，做事保守谨慎。这样两个性格反差很大的人互相吸引，并最终走到一起，看似很矛盾，但在我们的生活中也经常可见。

心理学家武志红在《爱与孤独》中指出：每个生命都是受限的，譬如每个家庭都不一样，而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但是潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望吸纳那些不一样的品质。

所以性格大不相同的相互吸引并走到一起，是一种来自潜意识的渴望，是人性的必然。

一、两个性格反差很大的人走到一起 最终幸福的有很多

陈小春和应采儿堪称娱乐圈儿中的模范夫妻。

陈小春的原生家庭很贫穷，他13岁时辍学，随父母到香港谋生，直到29岁时凭借出演的古惑仔成为大明星。早年艰辛的生活塑造了他不苟言笑、沉闷的性格，同时又带有一身的痞气，简直就是江湖传说中的“大哥”。

陈小春

在一些采访中，有很多人会问陈小春为什么会选择应采儿。陈小春一直以来的回答都是：应采儿很爱笑，他喜欢爱笑的女孩子。陈小春说过：我不太爱笑，也没那么多话。她太多话，笑得很有希望......

应采儿祖籍山东，出生于台湾省，成长于美国，家庭氛围民主造就了乐天派阳光的性格！但这样多变的成长环境会导致她内心深处缺乏安全感。比应采儿大16岁的陈小春，给了她与别人不一样的感觉，有喜欢，有温暖，更有安全感！

陈小春 应采儿

梁朝伟和刘嘉玲夫妇也是性格相差很大，梁朝伟内向忧郁，刘嘉玲外向开朗。这样的两个人通过磨合渗透，性格形成互补，婚姻也很幸福。

像这样性格不同，甚至反差比较大的两个人，相互吸引形成性格互补，最终幸福生活的比比皆是。是不是性格差别大、能互补的人就特别适合做恋人呢？事实上，不适合的人也很多。

二、两个性格反差很大的人走到一起后 相互厌弃的也不少

燕子的婚姻最终以离婚收场。燕子性格温顺，从小到大都是循规蹈矩的乖乖女。毕业后，她认识了一所普通院校毕业的何东。燕子喜欢何东的洒脱不羁，做事雷厉风行，有那么一点点大男子主义。何东也被燕子那温柔、随和的淑女气质所吸引。

两人迅速坠入了爱河，一直都听话的燕子不顾父母的反对，义无反顾地和何东结了婚。

婚后的幸福时光并没有持续太久。燕子抱怨何东不顾家，做事还不考虑自己的意见，很霸道；何东则嫌弃燕子做事优柔寡断，遇事呆板不知变通。相互的指责、折磨，把两个曾经相爱的人越拉越远，最终离婚收场。

这样的情况，在我们的生活中也屡见不鲜。

曾经，喜欢他的沉着冷静不张扬；如今，却嫌弃他寡言无趣。曾经，喜欢她的热情开朗人缘好；如今，却嫌弃她乱交朋友不知分寸。

曾经，喜欢他性格随和好商量；如今，却嫌弃他毫无主见。曾经，喜欢她浪漫有情调；如今，却嫌弃她不懂踏实生活 ......

曾经深深吸引自己的闪光点，为什么如今却成了不能容忍的致命伤？为什么他们没能形成性格互补？

三、同样是性格不同的两个人，能否幸福的决定因素是什么？

心理学家武志红认为：之所以会选择和自己不同的人，是因为我们想成为那样的人，或者至少是拥有对方身上的某些品质，从而实现我们内心渴望的“圆满”。

但是每个人都有自己内在的体系，并且对自己的逻辑很执着，同时排斥别的逻辑，所以我们和不同的人又很容易发生冲突。这时，我们要做的就是放下自己对自我体系的执着，而去向对方学习。

曾经的陈小春，放荡不羁，风流成性，常在夜店里面厮混，绯闻不断，港媒对他几乎是一致的“差评”。可他依然我行我素，似乎改不了。

但是应采儿出现后，曾经整天带着的臭脸，在应采儿的影响下也变得有了阳光的笑容。他还改掉了坏脾气，并化身为宠妻狂魔，前后简直判若两人。也就是说，陈小春吸纳了应采儿的阳光开朗。

如果你以为应采儿一味地在享受陈小春对自己的爱，只会吼陈小春，那你就错了。应采儿和陈小春的生活，其实完全是应采儿在打理一切。在一个节目上，应采儿在给老公录VCR中，说陈小春是个生活白痴。邮件、博客、网上一切东西的密码完全不会记得，必须她来做，如果她不弄，那就直接报销了。

所以，幸福的关系模式是：两个人都不固守原来的样子，积极地在新的关系中担当自己的角色，同时自己吸纳对方的某些特点，逐步趋近于“圆满”。

而那些最初相互吸引，最终不能幸福走下去的人，要么双方都固守自己原有的体系，都不愿意改变自己，要么一方改变了，另一方不能做出改变。就像燕子婚后仍是毫无主见，没有吸纳到对方的果断；何东依旧洒脱不羁，丝毫没有跟燕子学习来关心家庭。

不愿做出改变的人还将进入一次次进入这样的循环：和跟自己不同的人相互吸引，经过相处，曾经吸引自己的优点变成令自己厌恶的缺点，不欢而散...... 因为他还没有达到自己潜意识所渴望的圆满。就像我们曾经疑惑的：一个女人曾被渣男伤得体无完肤，但下一个吸引她的居然还是个渣男，她再次被伤害。

正如武志红所说：可以说，这是一个功课，他们只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。

完成这样的功课并不容易，这要求我们有深刻的自省能力,想一想自己到底需要什么。同时，我们尽量多吸纳一些跟自己不一样的特质，尝试让自己变得“多元”，趋近于圆满。

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