职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)

2017年上映的电影《芳华》中,大家都说黄轩扮演的男主角刘峰像“活雷锋”,乐于助人,不管谁有困难,他都帮助,别人有什么要求,他也尽量满足。

比如面对一直想去的大学,一看到别人更想去,他就拱手相让;同事让他帮着带手表去修,没人愿意,他就自己动手等等,这样的案例在电影中还有很多。

按理说这样的刘峰应该得到大家的尊重和喜爱,但实际上大家对他的付出早就习以为常,甚至有的还带着讽刺意味,比如有战友就说“要是没有刘峰,那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干呀”。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(1)

《芳华》中刘峰做了很多,却没得到好结果

多么现实的评价呀,明明自己做的这些都是为了帮助别人,最后却只能落得这样的评价。

撇开人心,我们仔细去看,就知道造成这样局面的是刘峰本身的人格特征。刘峰这样不懂拒绝,总是以别人需求为中心的形象就是我们常说的“老好人”

这样的老好人在职场中也屡见不鲜,他们在工作中,性格随和,从不拒绝他人请求,能帮的积极帮忙,不能帮的也是逼着自己去帮。比如同事请求帮忙,自己哪怕加班加点也要帮同事完成工作;领导安排加班,不管手里有多少任务,都默默接下,哪怕把自己折腾得身心疲惫,也会及时完成。

这样不懂拒绝,总是无限满足别人需求的行为,在心理学上称为取悦症,也就是指对他人的认可上瘾了,大部分惯取悦他人的人,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑,所以才会总是把满足别人的需求放在第一位,而忽略了自己。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(2)

取悦症,就是指对他人的认可上瘾了,你是哪个上瘾的人吗?

在《取悦症:不懂拒绝的老好人》一书中,把这些患有取悦症的老好人分成了三种:

一是认知型“好人”

也就是指那些总是在意别人看法的人,在日常的工作和生活中和,总是不断的讨好别人,争取让每个人都喜欢自己。这样的的“好人”衡量自尊和定义自我的依据,就是自己为别人做了多少。一旦你陷入这样的认知型“好人”,就会陷入一种严重的自我亏待心态中。

二是习惯型“好人”

也就是指在工作和生活中,已经习惯了去讨好、取悦别人,这种满足别人需求的事,已经成了一种习惯融入了自己的身体里,在遇到别人请求的时候,几乎不会说“不”,也根本不会对别人提出要求,常常都搞得自己筋疲力尽。

三是情感逃避型“好人”

日本作家太宰治也在小说《人间失格》李也曾说过:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

这就是典型的逃避型“好人”,这样的取悦行为,是为了逃避令人害怕和不安的情感导致的。比如同事让你帮忙做个ppt,你害怕自己拒绝会被人说不合群,只能默默承受。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(3)

职场老好人屡见不鲜,你是哪一种呢?

不管哪种类型的取悦者,在工作中,因为不懂得拒绝,改自己造成了巨大的困扰,每天都有同事不断请求自己帮忙,有领导不断的加派工作。本来是想利用自己随和的性格,为自己打造良好的人际关系,但却逐渐演变成了一种任人欺负的现象,最终不仅把自己搞得疲惫不堪,还得不到任何重视。

美国康奈尔大学劳资关系学院在一项调查中,分析职场人员的这种随和,不懂拒绝的特征后发现:

性格随和、不懂拒绝的员工,比那些性格强势的人薪酬要低18%。

因此,一味的帮助和接受,并没有带来升职加薪和和谐的人际关系,到来的只是疲惫和别人的无视。

那么这些职场老好人,就只能默默忍受吗?不,只要你掌握正确的方法,就可以优雅拒绝他人。

卡耐基曾说:一个人快乐与否,85%来自于他人的相处。

我们的工作每天都会与不同的人相处,如果你不学会正确的人际关系,学会拒绝他人的不合理行为,就会让自己现在糟糕的人际关系。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(4)

只有学会拒绝,才能摆脱糟糕的人际关系

首先,利用“破唱片”技巧,不断重复用来拖延的措辞

什么是“破唱片”技巧,就是指当你不想答应别人的时候,可以把自己当成一台破旧的唱片机,不断重复对方的情况,表示你听清楚了他的请求,也明白了他的感受,同时表达出自己的同理心。

比如同事说“亲爱的,这个方案明天就要交了,但是我还有其他工作没完成,你能帮帮我吗”; 你就可以回答“任务重,时间紧,确实很头疼,我很理解你的感受,但我今天还有好几个表格要交,要不你等我完成手里工作再说?”

其实这就是一种拖延时间的战术,这种方法的关键在于避免了直接回应对方试压的实际内容,而是以理解对方感受为主,既表明了自己的同理心,也变相拒绝了对方的请求。就像上面的让同事等到你完事后再帮忙,只是说了自己完事后再帮忙,但你什么时候结束,对方并没有把握,他可不会把自己的前程系在你的不确定里。如果真的着急,他就会自己想办法去解决。

所以,一旦别人向你发出请求的时候,你就要避免直接回应对方施压的内容,而是采用拖延战术不断重复对方的境遇,暗示对方你知道他的难处,然后表明自己的同理心。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(5)

利用“破唱片”技巧,不断重复对方的情况,表示自己对别人的感受,也表达出自己的同理心

然后,采用“三明治”技巧,巧妙说“不”

什么是“三明治”技巧?也就是说把否定答案做成“三明治”,夹在两层恭维或者肯定的话中间。

比如领导加派给你一个出差的项目,你不想去,就可以说“这个项目真的很诱人,也有很前途,但很遗憾这次我不能去,希望下次您还能想到我”。

在比如同事要求你帮忙引荐哪个人,你就可以说“我真的很想帮你这个忙,但这次我能力也不够,实在很抱歉帮不上你了,但我非常感谢你能在需要帮助的时候想到我。”

实际上都是明明白白的拒绝,但句句听着都不伤人,这样就避免了直接拒绝带来的尴尬,还能表明自己的立场。

每个人都喜欢挺好听的,这样把否定的答案放在肯定的回答中,缓和了拒绝的冲击感,又恭维和肯定了对方,即使别人会有不开心,也不会记恨你,顶多是失落而已。

所以,如果我们想优雅的拒绝别人,就不要上来就说“不行”“我办不到”,而是要以一种以柔克刚的方式把信息传递给对方,把否定的答案和信息夹在肯定或者恭维的话中间。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(6)

把否定信息夹在恭维和肯定的话语中

再次,去除头脑里的应该,摆脱认可瘾

很多人不肯拒绝也是因为总想获得别人的认可,在工作中就会不断表现出自己应该这样做,应该那样做。

比如同事说“我孩子在等着我去接她,你能帮我把这点工作收尾吗”。很多人就觉得别人孩子都在等着他了,我应该帮帮他。

可你们拿着同样的工资,做着同样的事情,凭什么你就应该比别人多做事呢。没有谁天生就应该做哪些,也没有谁天生就该帮助他人。如果你是为了获得身边人的认可,那就完全没有必要,因为别人认可你,不是因为你帮了对方多少,而是你的能力有多少。

所以,你在工作中,就需要有意识的把这些应该,用能把握的句子替换掉。比如你可以把“同事挺辛苦的,我应该帮帮他”替换成“如果我愿意,那我就可以帮帮他”,再比如把“我应该这样做,领导才会满意”换成“如果我愿意这样做,领导就会高兴”。

这样一替换,脑中那些苛刻的强制性命令就变得更加软和了。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(7)

把脑中的应该怎么做替换成如果我愿意,如果我想

最后,多强调自我意愿和需求

村上春树在《挪威森林》里说过:不管全世界怎么说,我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的生活节奏。

正是因为你忽略自我需求和意愿,才会不断被别人的要求裹挟前行,不断去满足他人的需求,而忽略了自己,扰乱了自己的生活节奏。

如果要想摆脱这种局面,那么在工作中就要多强调自己的意愿,多问问自己想要什么。比如你可以问问自己想要在职场上走到什么样的位置,如果想升职加薪,就不要天天去帮同事处理乱七八糟的琐事,而是勇敢拒绝那些不合理的请求,把重心放在自己追求的事情上。

同样也可以在同事请求帮助的时候,问问自己愿不愿意帮助对方,帮助对方会不会耽误自己的本职工作。

当你把自己的意愿和需求问清楚后,就可以衡量出来帮助同事会给你带来哪些困扰,一旦别人的请求造成了你的困扰,那就大胆的拒绝对方的请求。

职场老好人的生存法则(不懂拒绝的职场老好人)(8)

多关注自己的需求和想法,不要总是一味满足他人

职场是角斗场,不是慈善地。不能别人说忙、急,你就火急火燎的上赶着扑火。如果你总是毫无怨言的接受别人的请求,毫无底线的帮助他人,取悦他人,最后只会落得个“老好人”的称号。

职场老好人并不是获得良好关系的途径,取悦症也绝不是你走上巅峰的垫脚石。

你的不拒绝,全盘接受,正在一步步拖垮你的职场晋升。

你的取悦心理,也是一种慢性毒药,正在一步步侵蚀你的人生。

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