老公和别的女人同居15年了怎么办(在家和老公亲热)

“我都结婚3年了,和老公去酒店开房时还是好尴尬,总害怕别人以为我们是不正当关系,我是不是有啥毛病啊?”

前段时间朋友和老公去旅游,回来时问了我这个问题。

她很不解,自己都30岁了,怎么还会因为住酒店而产生羞耻感(Shame)呢?

作为一名心理咨询师,我想说这种“亲密羞耻”并不罕见。

在咨询中,我发现很多人都会在亲密关系中表现出不同的耻感,尤其是女性:

  • 和伴侣私下相处非常腻歪,但一在父母或熟人面前,就不好意思有亲密接触;
  • 私下会撒娇叫“老公”“老婆”,但一在父母或熟人面前,就变成直呼其名;
  • 和伴侣过性生活时,会觉得羞耻和内疚,甚至有种对不起父母的感觉……

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似乎亲密,就意味着某种禁忌和不道德,感到无比的尴尬和羞愧。

怎么解决呢?

今天,壹心理想和你聊聊,困扰当代成年人的“亲密羞耻症”。

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和身边的朋友聊这个话题时,有个朋友说起一件事。

结婚第一年过年,她和老公回娘家,一家人看电视,沙发位置不够坐,她就很自然地坐到老公的腿上。

这本是她和老公之间非常正常的亲密行为,也没有过分亲热。

但她妈妈看到后,却一把将她拉到厨房一顿数落:

“这么大的人了,你知不知道羞耻的啊,我都替你害臊!”

朋友一下子脸就红了,恨不得找个地洞钻进去。

此后,她再也不敢在家人面前和老公有任何亲密接触。

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所以说,从小缺乏爱教育和性教育,或许是导致“亲密羞耻症”的重要原因。

网上流行一个段子,90后接受的教育是:上学不准恋爱,但毕业就得结婚,结完婚马上生孩子……

仿佛无师自通。

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很多父母从小只会规劝孩子,好好学习,不许早恋,否则就会被惩罚、被议论。

听话的小孩,会认为自己的青春悸动都是“坏的”“不该有的”,得压抑着,藏起来;

不听话的小孩,可能背着大人谈恋爱,但每次见面、牵手、接吻都见不得光,还要顶着“对不起父母”的道德压力。

所以,亲密便成为了一种“坏的”,自带羞耻和内疚的行为。

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而且很多人,从小就没有来自父母的健康亲密关系作为榜样示范。

中式父母们,极少在孩子面前有亲密互动,表现亲密的方式反而是互相埋怨、数落、争吵。

比如我长这么大,从来没听过父母叫过彼此一声“亲爱的”,要么直呼其名,要么称对方为“你爸”“你妈”。

我记得小时候有天晚上,我碰巧撞见父母正在沙发亲吻搂抱。

我不知所措,但更吃惊的是父母的反应——

他们见到我后立即跳起来,恢复安全距离,假装什么事也没发生,让我赶紧回房学习。

久而久之,我发现这种亲密是不能被我看见的,哪怕我已经十四五岁了。

后来,每次和父母一起看电视剧,剧中情侣准备接吻拥抱时,我都感到浑身尴尬和不安。还没等父母主动换台,我就会主动找个借口离开。

在家庭这个系统中,如果父母总是习惯刻意回避亲密感,那么孩子对两性间的亲密是很陌生且懵懂的。

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更甚的是,很多父母对孩子表现亲密的方式,也是命令、使唤、严苛的教育,或者那句万能的“吃饭了”。

没有言语亲密,包括但不限于:我爱你、对不起、你很棒、我的宝贝……

更没有行动亲密,比如拥抱、抚摸、牵手……

在这样规避亲密的家庭氛围中,孩子长大后对亲密很难是一个坦然态度。

此外,文化的维度也一直在潜移默化影响着我们。

我们的文化讲究含蓄不外露,对于亲密的表达,尤其是性的表达是被极大压抑的。

再加上传统文化对女性的偏见,情史丰富似乎代表着放荡不自爱。

因此,亲密真的成了一种不能示人的行为,羞耻感根植心底。

长大后,当我们进行亲密行为时,它就悄然冒出来评判我们。

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临床心理学家Gershen Kaufman认为:

“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口,它把我们和自己分开,同时也把我们与他人分开。”

我想讲讲小艾的故事。

小艾 30岁,结婚5年,老公事业有成,对她体贴照顾。

在外人看来,她的婚姻幸福美满。

但是,小艾一直觉得,自己的婚姻里少了点什么。

去年女儿出生后,这种缺失感更加强烈,直至她无法再忽视,朋友便推荐她去看心理咨询。

在多次咨询中,她才慢慢发觉,这个缺失的东西,原来是亲密感

虽然她拥有一段看似美满的婚姻,但她却无法感知和享受亲密:

老公和她说情话时,她觉得尴尬;

老公抱她亲她时,她虽然没有抗拒,但内心隐隐觉得不舒服;

老公有性需求,她只是例行公事地配合,并不享受其中,更别谈彼此创造情趣……

因为,和老公发生亲密行为时,她脑海里总会不由自主地冒出一些苛刻的自我批判的声音:

“你怎么能这么骚!”

“你不可以这么享受!”

“你太不矜持了!”

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在咨询中,她才发现这个批判的声音,其实是她父母的声音。

她的父母都是老师,对她教育很严格。

高中时,她喜欢上一个隔壁班的男生,给他写了一封炙热的情书。

然而,那封情书被妈妈整理房间的时候发现了。

那天晚上放学回家后,爸妈对她进行了一场严肃的道德教育,说她没有女孩的矜持样、不知羞耻,还说早恋会毁掉她的人生,怪不得考试考砸了,毁了爸妈多年教育的心血——

“我们实在对你太失望了!”

更令她无地自容的是,爸妈还跟家里的亲戚都说了这件事,仿佛她的情窦初开就是罪大恶极。

之后,小艾心中那些炙热的青春情愫,一夜之间消失了。

后来,她再也没有喜欢过别人,一想到恋爱这件事就充满羞耻感,觉得会让父母失望。

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直到大学毕业后遇到现在的老公,锲而不舍追求她很久,她才被打动。

但谈了两年多恋爱,她都不愿意发生性行为。

因为妈妈一直教育她,性行为只能在婚内进行,否则就是“不检点”。

等真的结婚了,小艾内心对亲密依然是回避和退缩的。

一有亲密行为,就仿佛被父母那双眼睛盯着批判自己,觉得自己不该被爱。

小艾这才觉醒,是小时候那份羞耻感的烙印,阻碍了她去表达和享受亲密。

幸运的是,当她领悟到这一点时,老公还在身边陪着自己,她还有机会重新打开心扉。

我相信小艾的故事不是特例。

很多人从小被动将亲密视为禁忌,长大后却因为“年纪到了要结婚生子”的规训,得立马进入婚姻。

彷佛有一个神奇的开关,按下启动键,就可以顺利从压抑感情、只会学习的孩子,自然而然过渡到拥有幸福婚姻的成年人。

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但是, 没有人天生会爱,更没人天生会经营关系。

就像精神分析学家弗洛姆在著作《爱的艺术》中所说:“爱情不是避风港,而是一种共同的努力、成长和劳动。”

没有过恋爱经验、将亲密视为羞耻的人,没有学习和试错的机会。

如果急于奔向婚姻,往往不知道自己喜欢什么样的人,不懂分辨什么是健康的亲密关系,遇到矛盾冲突也不知道怎么更好地处理。

甚至遇到居心不良的人,被伤害和欺骗了也不自知,不懂保护自己,最后遍体鳞伤。

我身边有几对离婚的夫妻,追溯原因都是因为结婚太早,在不懂爱和亲密为何物时,就早早匆忙结婚。

如果在结婚之前,他们有过恋爱经验,甚至是“早恋”过,多一些亲密关系的探索,就不会在这个重要的人生课题上那么盲目。

我并不是想鼓励“早恋”。

我是想说,看见和接纳一个人对爱与亲密的真实欲求很重要。

哪怕这些欲望和需求,来自一个孩子。

欲求,并无好坏之分。

当欲求被看见和接纳时,哪怕没有被满足,也不会认为自己是坏的。

而当我们不断把这些欲求扣上羞耻、禁忌的标签,只会让自己离亲密感越来越远,也离真实的自己越来越远。

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爱的教育,是我们人生最重要的功课之一。

如果过去没有从父母那里习得,作为成年人的我们,更需要自己去过这一关。

1.正视自己对于亲密的渴望

心理学研究中有一个经典实验:恒河猴实验

新生的婴猴,和两个“母亲”住在一起——铁丝妈妈和绒布妈妈。

铁丝妈妈胸前挂着奶瓶,但坚硬无比;

绒布妈妈没有奶瓶,但很柔软。

让人震惊的是,小猴子们宁愿挨饿也要同绒布妈妈呆在一起,因为它们可以依偎在绒布妈妈身上,获得亲密和温柔。

只有饿到不行时,它们才去找铁丝妈妈喝奶。

这个实验说明,与进食的渴望相比,身体舒适和亲密接触的渴望更为强烈,也对依恋的形成更重要,这对人同样适用。

因此不管父母如何教育,社会文化如何影响,我们要承认:

人类对于亲密的渴望,不管是渴望爱与被爱,渴望爱抚与亲昵,或是渴望性,都是人的正常渴求,都值得被看见和被接纳。

无需感到任何的羞耻。

不允许别人有欲望的人,本质上是无法接纳自己有欲望。

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2.你可以定义你的亲密关系

看到羞耻来源于何处,同时接纳自己的亲密渴求,我们就可以与真实的自己相遇。

当你听见内心对于亲密欲望的真实心声,放下父母及社会的标准与束缚,就可以逐步建立让自己感到舒服的关系模式。

比如上面提到的小艾,在咨询中她发现自己耻感来源于父母后,她决意把父母对自己的无形监控从自己身上拆掉,不想再扮演父母心中的乖乖女,也不想复制父母相敬如宾的婚姻。

她想要的是,勇敢去表达和享受自己的亲密关系。

她希望她的女儿,是在一个充满爱和亲密氛围的家庭中长大的。

这个领悟,彻底地改变了她婚姻的走向。

她与老公进行了深入的沟通,表达自己内心那些羞耻和担忧,老公也第一次真正理解了她,愿意陪她一起探索和成长。

除了看心理学相关书籍,接受心理咨询,她也通过和老公的日常相处中练习接受和表达亲密。

老公说爱她想她的时候,她也试着回他“我也好想你呀”

每天老公回家后,她会主动给他一个拥抱;

去逛街的时候,她能自然牵起老公的手;

而且她看见和接纳了自己的性欲,会主动表达和邀请老公一起探索……

当她的深情和脆弱都被老公完整看到时,他们的亲密感反而更深,爱情到了一个新的高度——成熟且充满创造力。

小艾慢慢发现,主动去爱和接受被爱,原来是一种美好且充满生命力的事情。

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而如果你是父母,不要忘了在教育孩子好好学习的同时,也要教会孩子如何去爱。

孩子还小时,多给他们一些亲密的肢体接触。

孩子长大了,也不要吝啬语言上的亲密和关怀。

如果孩子到了青春期情窦初开,不要一味否定和打击他们的渴望。

你不用鼓励“早恋”,但可以聆听和尊重他们青春的悸动,教他们分辨好的爱情是怎样的,什么情况需要学会保护自己,感情中遇到矛盾可以怎么做……

让孩子们知道,这件事是如此正常亦如此美妙,等待时机来临,他们可以亲自品尝。

就像在青春电影《怦然心动》中,父亲发现13岁的女儿喜欢上了邻居家的男孩,他没有责怪女儿,而是询问女儿喜欢他什么。

女儿说,她第一次见到男孩就怦然心动,因为他的眼睛很闪亮。

父亲没有评价这样的感情幼稚浅薄,反而抛砖引玉地告诉女儿:“不能只盯着局部,要看到整体。”

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他给了女儿充分的自由,去探索和思考这份喜欢是否真切,是否值得。

当女儿发现,自己不只是喜欢男孩的外表,而是男孩作为整体的存在时,她第一次尝到了爱情的滋味。

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这段感情不一定会天长地久,但女孩学会了;

爱不是羞耻和禁忌,而是难以言喻的美好,而且自己有能力去爱并享受被爱。

这种健康的爱的能力,会让一个人受益终身。

我相信,当一个人能够发自内心感受到,亲密是一种如此自然和美妙的需要时,TA一定会被亲密关系深深滋养。

但愿你也能体验到。

世界和我爱着你。

作者:秋里,存在-人本主义取向心理咨询师,心理专栏作者。公众号“秋里的秘密旷野”(living-in-dream)。

编辑:Keane、笛子

图源:网络、unsplash

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