亲爱的儿童电影(亲爱的小孩是恐离教育片)

亲爱的儿童电影(亲爱的小孩是恐离教育片)(1)

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大家好,我系浪浪。

最近我一直在看一些宏观数据,看的有点麻,怕被河蟹就不说了。

建议大家多储蓄,手上要留足一年的生活费,少做风险投资,有多余的闲钱不知道放哪好,可以攒储蓄险里,锁定个3.5%的保本复利。

除此之外,我这几天一直追《亲爱的小孩》这部电视剧,越看越带感。

这部剧的剧情,可以说是十分狗血

简单来说,就是由一个孩子的出生所引起的一连串悲剧。

剧中的孩子出生后,一举打破了家庭生活的平衡,出现了家庭分工矛盾、婆媳矛盾、夫妻关系矛盾,性生活矛盾,事业和家庭两难矛盾。

接着,男主在一个项目的庆功宴上喝醉酒,被一个缺爱的女孩给迷奸了,直接导致了夫妻关系走向破裂,离婚了。

之后夫妻又分别二婚,小日子过得也还可以。

此时,孩子突然患了白血病,两个分裂的家庭又重新聚到一起,凑钱给孩子治病,轮班照顾孩子。

(又不给孩子买保险,这些破剧只会提出问题,没一个给解决方案的)

且因为孩子的问题,又引发了一系列家庭关系矛盾。

总之看下来,就是大写的一句话,别生孩子。

不过剧情狗血归狗血,但是,剧里的细节太真实了,演员也演技在线。

像我这样喜欢挑刺的人,看着看着都被带进去了,这哪行。

在这个人口出生率下跌的大环境里,居然有电视剧在搞【恐婚恐育】教育,谁给你的勇气?

于是这部剧被人民网给怒批了,说是在贩卖焦虑。

亲爱的儿童电影(亲爱的小孩是恐离教育片)(2)

好家伙,本来我还不看的,就是因为人民网一骂,我感兴趣了。

我就是喜欢看这种搞 “恐婚恐育” 的电视剧。

但我看着看着,发觉不对劲啊…

这根本不是啥恐婚教育片,这是恐离教育片。

这部剧不是给年轻人看,让年轻人恐婚恐育的,年轻人本来就恐婚恐育,想结婚的劝也劝不住,不想结的你咋劝都没用。

这部剧是拍给已婚的人看的,让已婚的都别斗气离婚。

直接降低离婚率,从而间接提高生育率。

我特么感觉,影剧方是在下一盘大棋。

亲爱的儿童电影(亲爱的小孩是恐离教育片)(3)

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剧中的女主,叫一诺。

从一开始就扮演一个性格强势、说话直爽、脾气冲的角色,在生了孩子之后,更是全家人的重点照顾对象。

基本上是全家人围着女主转,不提什么婆媳矛盾、育儿理念之差、产后抑郁这些,光是在权力这点上,她就处于家庭权力的绝对中心。

可以让婆婆让步、妈妈让步、老公让步。

为什么?因为一诺生了孩子,给两家人带来了新生命,生孩子很辛苦,在生理和心理上都处于脆弱阶段,需要全家人的高度关爱。这点也是应该的。

而在二婚的时候,一诺就直接变了个人。

在生活里,要照顾婆婆和公公、忍受老公姐姐的挤兑,按照她的性格,这事搁在一婚的时候,早就跟老公的姐姐吵得不可开交了。

那二婚的时候为什么忍下来了?

因为她二婚还带个小孩,所以在心理上觉得自己矮了一头。

按照她说的,只要二婚的丈夫,对我和孩子好,其他的我无所谓。

归根到底,是因为孩子跟男方的家庭没有亲缘关系。

照顾孩子不是人家的义务,如果照顾得不好,那也算情理之中,如果照顾得好,那就是恩情。

而在一婚的时候,全家人都跟这个孩子有亲缘关系,全家人都有义务为这个孩子让步,所以其他人做的不好,她可以指责。

但在二婚的时候,关系就变得非常微妙,我看着都觉得尴尬。

于是从头到尾,我就看着这姑娘在对二婚的老公唱:

听我说谢谢你,因为有你,温暖了四季。

而且我知道,这还挺真实的,现实里对二婚的歧视比这严重多了。

不论男女,在相亲市场,基本上二婚的就只能找二婚,二婚有娃的就…更难了。

哎,一婚的时候有多强势,二婚的时候就有多弱势。

我看到后面只有一个念头,这辈子我都不打算离婚了,结婚要慎之又慎。

当然,如果我会结婚的话。

亲爱的儿童电影(亲爱的小孩是恐离教育片)(4)

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另一个呀,有了孩子之后,离婚太尴尬了。

孩子就是两个家庭之间剪不断的联系。

像剧里的剧情,大家不是都二婚,都开启新生活了吗?

孩子一出事,就又要聚在一起。

离了婚的两个人,两个家庭再碰面,彼此还带着新婚的伴侣,这事多尴尬?

本来谈恋爱分手,咱们联系方式一删,这辈子算是再也不联系了,也免得尴尬。

你过得不好,我也不必知道,但是你要过得好,那不是气死人了么。

而只要有了孩子,前夫就跟幽灵一样,时不时出来扎你一下。

要是真的感情淡了,见面就跟见到陌生人一样还好说,就怕是感情还在。

属于那种,我还爱你,只是我不想跟你在一起了。

比如像剧里一诺跟前夫的见面,一见面就跟当年一样吵起来,简直感情不减当年。

当时我就说了一句话,这个女人她还在生气,这个男人他应该上去哄一哄。

这让我想起之前看的一部电影里的剧情,一对男女分手了,女方找了个新男朋友,当他们仨聚在一起的时候,女方跟男方又大声争吵了起来。

女方的新男友在一旁看到之后,沉默了,对女方说:

如果我跟前妻能像你们这样争吵,我们也就不会离婚了。

相互指责的吵架,其实本质是两个人在抱怨对方,为什么不能满足自己的期望。

而为什么会抱怨呢?还是因为在乎。

真不在乎了,那就是话不投机半句多,懒得跟你吵。

所以说,斗气离婚不可取,我这还真有两个朋友是斗气离的婚,双方都是倔强的人,双方都不愿意低头,然后离婚了。

离了婚也纠缠不清,跟情侣吵架闹分手似的,互相放狠话又互相在乎,太没必要了。

而且一婚的孩子,夹在两个二婚家庭中间,左右不是人。

那二婚的家庭,总得生小孩吧?生了小孩,家庭的重心就变了,一婚的孩子就更尴尬了。

我可以说,大多数二婚家庭,都会偏爱二婚时出生的小孩。

人都会更偏爱自己的小孩,而为了讨好另一半,稳固家庭关系,原本在心理上处于弱势的二婚带娃对象,也会无意识地表现出对二婚孩子的偏爱。

于是一婚的孩子,从小有心理问题的比比皆是,挺残忍的。

所以我觉得这部剧太绝了,直接把离了婚之后,二婚的窘境暴露在你面前。

根本就不是在恐婚恐育,而是在恐离

离了婚,二婚很难。

离了婚,孩子很难。

离了婚,断联很难。

离了婚,原有的问题,也不一定会消失。

所以说人民网的批评毫无道理,应该夸呀,狠狠的夸。

这看完之后,离婚率就下去了,婚姻稳定了,生育率就上来了。

这颗恐离药,我这个未婚的先干为敬。

谢谢了宁。

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