有点意思有点水平(有一点意思啊)

有点意思有点水平(有一点意思啊)(1)

昨天,我工作有点忙,不知道为什么,我的肋骨一直很痛,这可能是因为自己没有休息好吧。

这样,我就没有注意一件事情,之前那个通过相亲网加我好友的女孩给我发了一个消息,自己手机坏了,需要780块钱,但自己手头不够,需要找我借150块钱。

嗨,真是醉了,彼此只认识5天而已,什么时候发展到可以互相借钱的程度。但我想了想,可能那个女孩只是拿这个事情来试探我。我对女孩说自己今天很忙,没有看见信息,现在这个时候,事情已经处理好了吗?

女孩没有回复,我没有在意。

昨天中午,我和母亲约好,我们晚上出去吃火锅。因为母亲来洛阳这么久,我还没有给母亲好好接风一次,我一直很忙,再加上最近的狗血的事情很多,我就一直没有抽出时间。

昨天,我停止了自己一切兼职,我想带母亲好好吃一顿。

但母亲似乎和我有点代沟。我让母亲吃肉,可母亲说自己吃不了多少,可能母亲并不喜欢火锅,这让我挺无奈的。我发现母亲很喜欢火锅店的一道小菜,甜蒜。

我这个人是很不喜欢吃咸菜的,但上一辈子的人可能喜欢吃这个,我吃过晚饭之后让母亲先回家。我去超市准备买一点甜蒜。但甜蒜没有买到,不是超市没有,而是超市的甜蒜是放过酱油的,母亲不太喜欢酱油的味道,我就没有购买。

我回家的路上发现了一个花店,我看见花店的门口放着多肉,不知道为什么心理有点疑惑,我走进花店买了两盆多肉。

前女友很喜欢多肉,但对于我这种人说,仙人球都被我养死了,我真不适合种一些花花草草。

我不知道自己心理是怎么想的,但现在的我明明心理还有一些疑惑,我对过去还有留恋,我居然还保持着和那个女孩的联系。可能正如所有的人说的一样,男人都是大猪蹄子。

我只是打着怀念前女友的名义摆出自己一副痴情的嘴脸,然后用这种痴情男去骗女人玩玩。

我不知道自己心底里面到底哪种心态是真的。但我心里有一个肯定,那就是现在的我并不适合走入恋情。我心底对那个女孩是有一点抱歉的。

不过,我之前就对那个女孩说得很清楚,我把自己的心态完完全全说了一个遍,我没有伪装。如果女孩认为这样的我不好,我希望女孩不要走入我的世界。

可能我有点不负责任,一开始不是我主动加女孩微信好友的。而当我神经病告诉女孩自己的心态之后,又是女孩主动联系了我,我一直都是被动承受的。

可能,我从心底认为如果我和女孩真的开始一段恋情,那是我在耽误女孩,因为我只是借着女孩来帮助自己疗伤,我根本就没有打算结婚的意思。所以,我对女孩先天上有一点愧疚。

150块钱对于现在的我来说并不是一件事情,我没有帮到女孩其实是有点愧疚的。

但等我回到家里之后,我发现女孩给我发送了一些信息,我心中的愧疚感就消失了。

女孩对我进行了辱骂,并说我连150块钱都不借,我还想和女孩聊天真是想多了。

我脑子里面被女孩弄懵了,我并不是不想借,而是我没有看见,当我看见的时候,我不是主动回复了女孩信息吗?女孩这样的表现让我有点好奇。

我没有理会女孩,因为我不喜欢脑子进水的女生,我不是那种和别人一对一进行辱骂的人,因为我知道那些主动辱骂的人只是因为心里不舒服,那些人只是故意找别人麻烦,骂人只是他们排解心情的方式,而我并不喜欢自己成为对方排解郁闷的方式。

女孩看我没有回复,直接删除了我。

我心里不知道为什么有一块石头落地了,说不清楚自己到底是为什么?

不过,说真的,即便我真的看见给我发送的信息,我也不会借女孩钱。

大家只是认识5天而已,我连你什么本性都不知道,我怎么借你钱。

说白了,我借你钱之后,你怎么保证还我?

在我的认知里面,借钱这件事情是不需要抵押物质的,它抵押的东西是朋友之间的感情。

我认为你值这么多钱,我就借你多少钱,即便日后你不还我,我也不在意,因为我已经为我和朋友之间的感情付过单了,我并不在意失去一个朋友而已。

所以,我借我的朋友钱之后,可能彼此之间关系更融洽了,但更多的是借一个朋友钱,少一个朋友。

不过,不管怎么说,我和朋友之间是有感情维系的,可我和那个女孩之间有什么东西在维系?

很抱歉,我并不知道啊,可能我比较现实,但请你给我一个理由让我借钱?

我们是认识很久的朋友,我对你知根知底?又或者说,我们之间的关系已经明确了?

而且,我借钱不是义务吧,钱是我自己的,我想借就借,我不想借就不借。

我不借钱不是我要受你辱骂的原因吧?!毕竟,你我才认识5天而已。

不过,女孩的这种表现让我心里有点好受,我是带着对前女友的思念,只是为了不让孤单的自己寂寞才准备和女孩接触的。而女孩的这种表现让我认为对得起女孩了。

其实,我很不喜欢谈钱,因为现在的世界太物质了。谈情感的时候,我不希望有金钱的参与。

曾经的我根本就不在乎钱这件事情,我在前女友身上的任何花销,那都是我心甘情愿的。所以,我和她到最后没有在一些金钱上进行撕逼大战。

我之前会把工资交给她,一方面是因为她工作不稳定,我担心她缺钱花。另一方面,我不喜欢一件事情。那就是我们一旦结婚,但我们没有做好自己,我们走到了离婚这种地步,我不喜欢自己和她在金钱上进行一些撕逼大战。结婚证这个东西到了最后只是为了多分一点钱而已,那我就在结婚之前把自己的所有变成她的。这样,我们之间是没有婚后财产的,我们只有婚前财产。到时候,她可以直接拿走所有的钱还不用担心我,就算那个时候的我要去告她,我也没有权利啊,因为那都是婚前财产啊。而我一直坚信自己,我是很有能力,我即便净身出户,我也可以再次闯出一片天地,而她是需要照顾的。但那个时候的我并不知道未来的自己到底是什么样的人,我只是想给自己加一道保险,我在婚前把所有的钱都给了她,如果我不想净身出户,我就要好好珍惜婚姻。

说白了,因为我是离异家庭的孩子,我惧怕离婚。

不过,她把我给她的钱还给了我,而我在买房子的时候也没有加上她的名字,那说明我之前说的话只是嘴上说说而已,我并没有做到而已,我只是善于伪装而已。

但那个时候的我真是这样想的吗?我已经记不清了。对于过去一些事情,我总是记不清。

我只能根据自己的现状去评价过去,我之前只是口头说说而已,我并没有真得做这件事情而已。男人嘴里的话怎么可能相信呢?

可能我不想借那个女孩钱并不是我没有看见信息,而是我故意的,我就是比较抠门,我就是不想借那个女孩钱。

不过,我这种人被女孩骂了一顿,我反而有点轻松。可能是因为我一开始就认为对不起女孩,因为我心底里藏着一个人。而女孩的做法让我感觉女孩也有点对不起我,大家扯平了,我内心并不觉得对女孩感到抱歉。

只是,突然感觉有点意思而已。

越深入这个社会我越会发现,表里不一已是常态,千人万面,不必在乎他们是谁,我只需过好自己。

有时候,很想找她聊天,但打开对话框发现上次聊天结尾的是我,于是所有打出来的字都删掉了。

没有理由,或者有理由,我被别人骂了一顿,我心里第一个念头是想和她说说,但一切都过去了,大家还是互不打扰吧。

年少不知愁,还蛮热爱虐恋的,一边痛苦一边享受,彼此折磨得筋疲力尽才会感觉两个灵魂有在互相缠绕。会掉很多的泪,会熬很多的夜,情绪饱满得像一座小火山随时要爆发。

没有欲望的时候,人是温柔的,可一旦欲望膨胀了,那些溢出来的都会是痛苦。

被骗难过不是知道了被骗这个结果,是知道后愤怒和心凉给了我灵感想了无数次那个过程。

我发现恋爱就像重生一样,因为失恋到单身那段时间就像没人看管的孩子,眼神和行为很容易被人类发现自己是个鬼。

我不愿她看到我的狼狈,我的辗转反侧,我的笨拙和举步维艰。我想让她看到的仍然是厉害的有勇气的初见时的我,而不是为了她,是为了我的她。

可能她不知道,我明明已经一路跌跌撞撞狂奔向她,可是在快靠近她的时候,故意放慢脚步,不急不缓,装作毫不费力漫不经心的走向她。

我不知道自己究竟在说什么?但昨天的自己有一点轻松,起码我没有感觉自己在出轨。

但明明出轨的人是她,我已经是单身了,我想见任何人都是我的权利,我不应该有这种心态啊。

不过,这种想法出现在我脑海的时候,我感觉自己挺有意思的。

只是一个傻瓜而已。

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