老公和我离婚了我还去纠缠他（我终于跟你离婚了）

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亲爱的老公，请容许我最后一次这样叫你。

距离我们离婚已经过去整整九天了，当跟你从民政局出来的那一刻，我才清晰的意识到，以后我跟你真的没有任何一点关系了。

每当想到这里的时候，我还是会忍不住的想哭，你知道吗？其实我还爱你，还爱我们的宝贝，也还爱我们那个家。

跟你在一起八年了，人的一生能有几个八年啊！在我一生中最美好的岁月里，处处都留有你的身影，可能，这也是我下半辈子最美好的回忆了吧！

没跟你离婚以前，每天做梦都想跟你离婚，感觉自己特别的恨你，而离婚了以后，反而多了那么一丝的不舍。

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跟你结婚之前，你是那么的温柔体贴，你总是会记得我喜欢吃什么，喝什么，甚至就连我最爱的颜色你都记得，然而到了婚后。

我每天都会做一大桌子你爱吃的饭菜，八年了，我自己都忘了自己喜欢什么口味了，而你，却从来没有再问过我喜欢吃什么了。

跟你结婚之前，你总是无条件的各种包容着我，哪怕我使一些小性子的时候，你也会笑着将我搂入怀中，可是到了婚后，这些都成为了你讨厌我的理由。

以前我们吵架的时候，你总是会主动跟我道歉，现在我吵架了，都是我主动跟你道歉。

跟你结婚以前，你说将来我们有孩子了，一定会给我跟孩子最大的幸福，没事的时候就带着我们出去兜兜风，没事的时候就带着我们一起晒太阳，你说以后一定不会苦了我，你说你会主动帮我承担一切。

然而在我怀孕孕吐的时候，我难受的死去活来时，你一个人坐在电脑旁打游戏，然而孩子出生的时候，你还是坐在电脑旁打游戏。

你脾气变得大了很多，多少个深夜你冲我吼叫，骂我无能，只因为孩子的吵闹惊醒了你休息，可是你知道吗？我也不想让孩子哭闹的啊！你是初为人父，我也是初为人母啊！

我也是第一次做母亲，我也在学，你还记得孩子三个月的时候，那天夜里我一个人抱着孩子睡沙发吗？

那天我是跟你吵架了不假，可我之所以睡客厅，就是为了不想让孩子吵到你休息，因为我体谅你工作辛苦啊！可是你呢！视若无睹！你知道我当时的绝望吗？

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这些年，我们这个家全靠你在支撑着，没有你，就没有我们今天的幸福生活，可是，我一个人又带孩子，又做家务，又要洗衣，又要做饭， 家里家外的所有琐事全是我，我就不辛苦了吗？

然而你从来没有关心过我一句，婚前的你，都不是这样的。

婚前的你勤快干净，记得我们同居那会，家里所有的家务都是让你一个人承包了，你还跟我说，以后也会一样承包，你说我是你的女人，你会担当起男人的责任，会保护我一辈子。

然而结过婚以后，家务就成为了我的专利，你再也没有伸过一次手了！反而还经常骂我做的不够好！

结婚第三年的2月14情人节，那天我期待了很久，我不想让你送我什么礼物，我只是想让你陪我在家里吃一顿家常便饭，我给你煮你最爱吃的饭。

最后我做了一大桌子的菜，你却打电话告诉我要加班，其实我知道，你是跟朋友去酒吧了！我只是没有揭穿你，那是我第一次听见你的谎言。

从那以后，你的谎言对我来说已经成为了家常便饭，我也一直在默默的接受着你的改变，接受你的谎言，接受你的懒散，接受你的伪装，接受你的坏脾气。

我是一个女人，不管我受了多大的委屈，我从来都是一个人憋在心里，即使心里再苦，家里的事情我一样都没有落下，不是我有多么的伟大，只是我珍惜这个家。

你只知道从我身上索取，却从来没想过我到底想要什么？

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我想要的真的不多，我就是一个普通的女人，我就想你在我累的时候，给我一个拥抱，就想我难过的时候，给我一个笑脸，就想我孤独的时候，给我一个陪伴，仅此而已！

哪怕你只能给我一个眼神，那也就是我需要的，可你是那么的吝啬，就连一个眼神，都不愿意给我了。

你从来都看不见我的付出，哪怕你看见了，也会觉得是一种理所当然，我也是有感情的动物，也会伤心，也会难过，我会犯贱，但是我不会一直犯贱啊！

八年了，我累了，我知道你也累了，你懒得跟我吵架了，懒得跟我说话了，甚至就连离婚对你来说，都是一种解脱。

其实我一直都在等着你的挽留，然而是我自作多情了，我忘记了，你再也不会对我主动了！

再见了，我亲爱的老公，能走到今天，我真的不怨你。

好的婚姻是两个人经营出来的，而不好的婚姻两个人同样难逃其咎，即使今天不幸，这份不幸我也有责任，其实婚姻里哪有什么对错啊！哪有那么多的为什么啊！

不幸就是不幸，之所以没有走到最后，不过是我们缺少了那个不离不弃的信念罢了！

我真的很爱你，但是我真的没有勇气继续跟你一起走下去了，因为我怕疼，因为我早已满身伤痕了，因为我，害怕了！

一辈子那么长，我想为自己好好的活一回，再也不想为了任何人，卑微了自己了！

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