从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)

今天这篇很特别。

讲一个我最近3个月的真实经历。

事情源于我今年5月26号,在一家三甲医院做的一次全身体检。

我上一次做全身体检还是差不多4年前,这4年里我动过不止一次念头,想再去体检,一来确实太忙,二来,说实话,是有点讳疾忌医。

毕业这10多年打拼,应酬,作息不规律又疏于运动,人到中年身体状况如何,自己心头有数。

心头有数就不敢去,越不敢去,时间就拖得越长。

时间拖得越长,就越不敢去。

虽然早早为自己也为家人买了保险。

但现在癌症太频发了,万一走到那一步,跟钱已经无关。

不管怎样,我还是鼓起勇气预约了体检,5月26号那天去了,光抽血都是十几管,还有各种扫描,楼上楼下的跑,很全面。

6月9号,体检报告出来。

虽然我已经有心理准备,但是当看到结果还是有点懵。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(1)

为什么会去做头部的CT扫描?

因为我这好几年,偶尔会头疼,我文章里还提过这个事。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(2)

一开始以为是身体素质下降,每次头疼都吃一片止痛片,但是后来,哪怕没有着凉也会头疼。

头疼程度虽然不厉害,但终归不是个事儿吧。

才去做了头部的CT检查。

没想到,果然。

这个“四脑室扩大”是啥意思?CT我也看不懂,我去找医生看,医生说得很模糊,只说“你快去挂个神经内科的号吧”,听得人就很慌。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(3)

CT的影像,反正我看不懂

我把体检报告和CT影像资料,给一个朋友。

他一个表妹在我们当地另一家三甲医院的神经科上班,得到的消息是:

“这个情况说不清楚,可能没什么问题,也可能会影响记忆,最后发展成痴呆,甚至可能危及生命,CT太模糊,还是先去做个核磁共振吧。”

有个词叫“如坠冰窟”。

我当时的感觉就是如坠冰窟,整个人心里都是麻的,一瞬间有点透不过气来。

但是病还得继续看。

在体检这家医院,我挂了一个神经内科的专家号,时间是6月17号。

专家是个老头子,估计得七十岁了。

他拿着报告和CT看了看,详细问了我几个问题,然后说,你这个看起来似乎有个囊肿,但是不确定,还是做个核磁共振吧,如果你不在意这点钱,我建议做一个“增强型”的核磁,看得清楚些。

我哪还在意钱,增强就增强吧!

做完以后呢?我拿结果来找您?老专家说,结果出来如果没问题,你就不管它,正常生活就是,如果有问题,你就别来我神经内科了,去看神经外科吧。

为啥是神经外科啊?我问。

老头子看了我一眼,因为要做手术呀。

当时我还不知道,并不是所有的脑手术都需要开颅,作为一个普通人,以为“脑部手术”就等于“开颅手术”。

天,这也太吓人了吧。

一瞬间,电视里面才见过的某些场景,在我脑袋里闪现,我是真不想做这个手术啊,我说,可不可以拿到结果再来找您,您帮我看看?

老专家说可以,你去预约核磁的时间吧,因为核磁的结果需要15天才能拿到,我们再把时间算一下,给你挂一个号,到时候你拿着核磁结果来找我。

我说好好好,那太好了,太感谢您了。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(4)

7月3号,第一次做“增强型”核磁。

增强型需要扎一颗留置针,输入液体,核磁的途中会把液体推进身体,来取得更好效果。

扎针这个事儿,我平时看病打针,抽血输液啥的,有一个习惯,就是强迫自己不要转头,要眼睁睁看着针头扎进皮肤。

人就要勇敢一点,“虐”一点,对吧。

但是那天,我是一点心气都没有,扎针时我头一次把头扭向一边,只盼着快点结束。

带着留置针坐在核磁室门外,等着医生叫名字。

面前的走廊里,一会儿一张病床从左推到右,一会儿又一个病床从右边推到左,躺在床上的人,个个面容枯槁,没什么人形。

当时心头真是有点万念俱灰。

我开始想象最后结局,觉得老天一定不会放过我,虽然我也没做过什么坏事,但是这么多年职场打拼,跟同事跟客户勾心斗角,机关算尽,这回偏偏是脑袋出问题,你看,这不就是报应么?

核磁的结果,其实不需要15天。

7月3号核磁,7月7号就出电子报告了。

报应来得好快。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(5)

后来拿到的纸质报告,也是同样结果。

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(6)

果然是囊肿。

我知道囊肿不是肿瘤,但也不可能是什么好东西,手术是大概率了吧,手术的成功率无法保证,搞不好是最糟糕的结果……想到这个,我心里就猛一阵沉下去,看来是铁证如山,就等7月20号,老专家给我做最后宣判了。

从7月7号拿结果,到7月20号看老专家那13天,可能是我人生中最难熬的13天。

这个结果,我不敢告诉家里人。

他们迟早会知道,也就推迟那么13天,但哪怕推迟一天,就让他们多一天的轻松吧。

可是如果我没了,家人怎么办?他们要花多少时间,来走出失去我的阴影?没有我的照顾,他们过得好不好?我也没法知道了。

我舍得吗,当然舍不得。

还有,我的粉丝怎么办?马上就要出版的新书怎么办?

没办法,人都没了,还能怎么办,现在头条号草稿箱里还有10多篇备用文章,在我写不动文章之前,干脆,就连续十几天来清空草稿箱,把所有文章都推送出去吧。

像不像烟花,璀璨之后归于死寂。

有一瞬间,我甚至觉得庆幸,我毕竟不是死于意外,还有那么多时间来善后,来跟家人和朋友告别,也跟粉丝们告别,我爱的人,和爱我的人,很高兴能相识一场,真的。

至于我自己呢?

当然舍不得了,我才多少岁,还没活够啊,我还有好多愿望呢,之前文章里也写过,学打台球,学一门乐器,我还要学开飞机……这个世界还有无数美好等我去体验。

我的人生,这才哪到哪,我爱这个世界啊。

但是,又能怎么办呢?

如果是四肢,还可以截肢,如果是内脏哪怕是心脏,还可以移植,偏偏是脑袋,病在哪儿连看都看不到,怎么办。

那些天,我什么也不想干,忍不住把之前看过的电影翻出来,一部接一部地看,看到《风平浪静》里,王砚辉对章宇说,“男人来到这个世上啊,就是来牺牲的,不管碰到什么事儿,都得扛着。”

又看了一遍《风声》。

一不做二不休,把周迅最后那段独白背下来。

“我不怕死,怕的是爱我之人不知我为何而死,我身在炼狱留下这份记录,是希望家人和玉姐原谅我此刻的决定,但我坚信,你们终会明白我的心情……”

可人家那是为国捐躯,无论是敌后,还是前线,死也是死在战场上,我这算什么呢?这样死是不是太窝囊了?

从现在开始我准备放弃你了(我差点就和你们永别了)(7)

那些天,天气特别热。

深夜里我常常一个人在小区外面的河边散步,一边回忆生命里那么多那么多的夏天夜晚,读书时,上班时,在不同城市和不同的人在一起,做的那些有意思的事情。

难道,这就是我的最后一个夏天了?

7月20号很快就到了。

那天我还记得,天气异常热,我把车停好,拿着核磁资料从停车场往门诊走,一边走一边背心开始冒汗,冒汗一方面是热,一方面可能也是害怕吧。

走进门诊室,把资料递给老专家,等着他正式宣判。

老头看了看,说。

你这个,没什么问题啊。

我有点惊,又有点喜,主要还是懵,您说“没什么问题”?这报告上不是写的,囊肿吗?

老头子摇摇头。

你这个囊肿是先天的,没什么问题,你的脑袋没什么事。

我坐在那,一时间感觉场面很戏剧性,老头说得那么确切,甚至都没有说“可能”,“也许”,我之前能想到的最好情况,也就是“先保守治疗吧,吃药控制病情……”

谁知道,老头居然说一点问题都没有,他眼神就是一副“怎么啥病都没有还要来给我添乱”的无奈。

但是这种无奈,真的好可爱。

我缓了缓,问,那我的头疼怎么回事?

老头说,你那个是神经血管的问题,你要是愿意,我给你开点药吃了就行。

愿意愿意,当然愿意!

千恩万谢里,我离开诊室,回去的路上,我一边给家人电话报喜,一边控制车速,不敢开太快,生怕情绪太激动又出个什么幺蛾子。

那天以后,我就觉得。

都说人生有几大喜事,什么他乡遇故知,金榜题名时,我觉得不是,人生喜事排第一的,应该是“虚惊一场”。

再说得确切点,是“死里逃生”。

上面,就是这3个月来我经历的事。

今天写这篇,有点百感交集,健康这个话题,在我文章里提过不知道多少次,但是写文章的我自己,这回差点折进去。

当我体检报告出来后,情况不太好,朋友们都安慰我,但是一说起体检,我看好多人还是跟我当初一样,有点讳疾忌医。

讳疾忌医果然是人的天性。

我之前老是推荐保险给大家,但保险只能解决钱的问题,有些问题,花钱也没用。

所以今天,我想用亲身经历来提醒一下大家,人过35岁(甚至可以再早一点),一定要每年至少每两年做一次全身体检。

公司花钱的那种可能都不够,因为,为了省钱,有些项目公司不会安排的,一定要自己花钱,去正规医院做全身体检。

我一个朋友,就是在体检时做肠镜发现的早期病变,然后就立刻切除,后来一切良好。

我这次体检,脑部是虚惊一场。

除此之外让我开心的是,所有癌症筛查情况良好,我不用担心哪天忽然有什么痛感,去医院一查,结果是晚期了。

我可以继续照顾家人,也可以继续给你们写头条号了,即将上市的新书,也能放心的推荐给你们了。

我好开心,我也知道你们会替我开心。

谢谢大家。

祝看到这篇文章的每个人,都身体健康。

不过要记得,真正能保证你健康的,一是医学,二是你自己的观念。

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