恋爱中怎么维持爱情（爱情的模样如何谈好恋爱）

我们所寻找的真爱，到底是什么？

很多人都希望自己能够得到幸福，而我们理想中的幸福，大多是能找个理想伴侣，因为他是要和我们共度下半生的人。

但我们却不知道，所谓理想中的另一半，都是我们幻想出的人物。听到这，很多人肯定会觉得不可思议，或者觉得这是荒缪说法。但不要急，看下去，你可能会有不一样的理解。

我们相爱的原因。

在《正面管教》书中说过：每个孩子在童年时都有两大需求，一个是确定自己的重要性，另一个是归属感。如果在童年时期父母没有满足我们的需求，我们就会在心中去想象，如果有那么一个人，能够满足我所以需求该多好。于是我们就会去幻象出那么一个人的存在。

《爱情公寓》中，吕子乔说：每个人都会有一个幻想中的朋友，关谷的朋友是马里奥，吕子乔的朋友是小则又沐风。

大雄的哆啦A梦，在现实中也是不存在的，它只是一个经常在学校受欺负的孩子幻象出来的朋友。

我们每个人在童年都有一个幻想的朋友，可能长大的你已经把他忘记，但只要我们回想，就能想到，在我们孤独无助的时候，总会幻想有这么一个人是我们的精神依靠。

这也是为什么我们总是和同样类型的人交朋友，我们找伴侣时也会这样，就算在恋爱中受伤，但下次还是会去找与之有共同点的伴侣，这并不是因为我们对前任念念不忘，而是他和我们的梦中情人有共同点。

但为什么我们刚开始和恋人相处的很好，很幸福，而时间越长，就感觉伴侣变了样呢？

一个男人说：我以为我娶的妻子是美人鱼，但有一天醒来时却发现，躺在我身边的是个恐怖生物。

其实，这是因为在我们遇到与梦中情人有相同特质的人时，为了吸引他们，我们便会去伪装。这就是为什么大大咧咧的女孩子在喜欢的男孩面前会变的的温文尔雅。原本弱小的男孩在自己喜欢的女孩面前会变的有男子气概的原因。

我们为什么要在喜欢的人面前伪装呢？其实是因为我们知道自己不够好，而不够好的自己是配不上完美梦中情人的，所以为了吸引她，我们就会去伪装出自己所没有的特质。而我们喜欢的人可能也在用同样的伪装去吸引我们，这样的互动就是我们真正交往的原因。

恋爱中的矛盾产生

这也就很好解释为什么我们相处久了，就会觉得对方变了。其实这才是对方真实的样子，可能你会想：不好，我上当了？该怎么办呢，退货吗？可是在一起相处了那么久，有感情了啊！

这时很多人就会想着去把伴侣改造成我们想要的样子，怎么改造呢？其实就是我们所谓的用点小心机，而相信很多人都用过这些方法：

如果对方做事没有达到我们的期望，我们会给他摆出难看的脸色，不去理他，他说话也装作听不见，这时，他就会问你怎么了，或者知道你不开心，主动过来给你道歉。有时，我们也会用命令式的语气去让对方满足我们，如：如果你爱我，你就会怎么做。对方为了证明他是爱你的，便会去为你做这些事。

但这样的模式能够持续多久呢？当对方满足了你一个期望，接下来就会有千千万万个期望需要他去满足，这时，我们可以问自己：我们谈恋爱难道只是为了找一个人来无休止的满足我们期望吗？

其实并不是，我们谈恋爱是希望自己能够获得爱和幸福。但无休止的让对方满足我们期望并不会让我们觉得幸福，为什么呢？因为在对方满足我们时，我们心里会认定两件事：我们内心是没有爱的，因为我们缺乏，才会向别人索取。第二件事：当别人没有满足我们时，我们便会去让伴侣来满足我们。这会我们内心的想法会更加坚定：没有人爱我，世界上没有爱。

在《千与千寻》中的无脸男，他拼命往肚子里塞各种各样的东西，但却依然觉得自己饿。这是因为他需要的并不是食物，就如我们一样，我们在爱情中，需要的也不是让对方一直满足自己的需求。

我们需要的是，在爱情里发现自己心中的爱。伴侣只是我们的一面镜子，并不是一直给我们提供爱的发电机。我们需要的是从与伴侣相处中去寻找自己爱的出水口在哪里。

克里斯多福•孟说：很多人都以为爱情是两个人的事，但其实爱情只需要一个人就够了。如果你认为爱情是两个人的事，那么就算你付出100%，你也只付出了50%，而且你会一直期望对方也能付出另外50%。

那么怎么样才能拥有一个健康的爱情呢。

首先我们需要找到自己内心真正的需求。当我们因为一件事不开心时，我们需要问自己，内心真正的需求是什么？

如今天你男朋友回家晚了，你很生气，这时我们就可以静下心来思考，我们为什么生气，是因为他回来晚了吗？还是因为他回来晚了这件事让自己感觉自己在他心中不重要。或者自己感觉自己不重要。如果我们深入了解，就会知道，我们生气并不是因为男朋友回家晚，而是因为自己在内心觉得自己不重要。

而自己的需求就是让自己变得重要，但是让自己变得重要的需求是别人无法满足你的，你只有自己满足自己。当我们找到自己真正的需求后。我们就可以做放手和接纳的练习了。

这时我们可以在内心问自己，能否不再把满足自己的需求当成伴侣的责任，如果你的答案是愿意，那么你就做到了放手。怎么知道自己是不是真的到手了呢？去感受你和伴侣之间的关系，你和伴侣之间是轻松愉悦的，并且感觉到爱在你们之间流淌，那么你就做到了放手。如果你没有感觉到，那么就证明你没有做到放手，我们需要再深入思考，自己是不是还有别的需求没有被发现，去找到它，再继续做放手练习。

克里斯多福•孟在《亲密关系》书中说到：当你放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来，而宇宙中是不允许有空洞的，所以我们心中的空间就会被爱填满。

放手和接纳，不光可以在亲密关系中使用，在任何人际关系中都可以使用。

让我们从亲密关系中去认识自己，寻找自己，最后活出更好的自己吧。

#爱的语言##爱情的365种模样#

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