给老公发了很多他就回了个表情(老公给我妈发了个表情)

给老公发了很多他就回了个表情(老公给我妈发了个表情)(1)

大家好,我是写真实故事的猪小浅。跟着我,一起来看今天的故事:

01

赵迪指着我说,你怎么这么不要脸。天天装清高,其实早就不纯了。

我坐在床上,心里的防线一下子崩了。

眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。

我这个人,最怕被人说“不要脸”。

这三个字对我来说,非常重,非常重。

朋友说,你这是心病。

我想,也许是吧。

其实这个心病很早就种下了,早到我还是刚上学的小朋友。

02

我生在河北十八线的小县城。

我爸从小走路一跛一跛的,讨不到老婆。一直到28岁,相亲娶了我妈。

那是1990年,我妈23岁。

我妈是农村姑娘。家里特别穷,外婆生了6个孩子。我妈是老三。按我妈的说法,但凡有点办法,都不会嫁我爸。

当时给了2000块彩礼。等嫁过去才知道,有1500块都是借的。

婚后,还了近两年的债。92年,我妈生下了我。

我妈这人特别要强。她进了纺织厂,年年拿先进。

不知道是受了什么影响,我妈特别保守。保守到什么程度呢?

就五年级女生发的那种生理卫生小册子,我妈看见就给撕了。

因为上面画着子宫的图。

她说我们学校真不要脸,给小孩讲这种东西。

她让我从小就觉得,性是件很不要脸的事,甚至来月经都觉得脏。

03

我爸是环卫工人,他是有编制的。零几年之后,就好很多。

但之前,就是扫大街。他性格很软弱,在外面总是被人嘲笑。

我妈那么强势,有时受不了他,也会骂他,废物,孬种。说各种难听的话。

所以养成了我胆小怕事的性格,做什么都没主见,在学校被人欺负也不敢说。

是我上小学6年级的那个暑假。

和同学出去玩,大家玩假结婚,把我和一个男生关在一个小凉房里,说新郎新娘入洞房。

我很怕事的,不敢反抗。他们站在窗子外面,说让那个男生抱我,亲我,要不然不放我们出去。

我没有办法,就让男生抱了我。没想到他趁我不注意,轻轻地亲了一下我的嘴。

我整个人都吓傻了。

大家都起哄说我肯定会生小孩,要当妈了什么的。

我当时就吓哭了。

04

那天晚上回家之后,我妈看我不对劲,问我怎么了?

我哭着说了白天的事。

我妈一听就发火了,她让我跪在地上,骂得很难听,还用鸡毛掸子打我。

她说,你怎么这么不要脸啊!女孩子的贞洁最重要了,宁可死也不能让男孩子随便碰,懂不懂!

而我只会没命地哭,求我妈原谅。

我爸在屋里不出来,根本不管。

我整整被我妈罚跪了一个晚上,早上站都站不起来。

有时回想起来,就觉得可笑又可悲。

明明受欺负的人是我,可我妈非但没有安慰我,还对我变本加厉地打骂,这直接导致我的性格变得更加胆小。

而且还留下一个毛病,谈性色变。

但凡和那方面有一点关系的话题,我都会觉得可耻。

身边的女生,早的六年级就来月经了。而我呢,不知道是不是心理的原因影响到了内分泌,直到初三才来。

这件事,我根本不敢和任何人说。每天诚惶诚恐。

我总怀疑是不是小时候被男生抱过亲过,才导致不来月经。

05

初三来了月经后,我才开朗了一些。

但我也不敢和男生多来往,说话就会紧张,遇事就会先反省自己是不是做得不好。

朋友聚会,我一般就坐在那听大家说话。

我的学习不上不下,大学考到了保定。军训之后,有男生和我表白,吓得我连话都不敢和他说。

那时,我以为自己这辈子都不可能恋爱了。但没想到,我遇到了赵迪。

赵迪比我大一届。是学生会宣传部的,我一个要好的室友也是。

有时室友办户外活动,会拉上我帮忙。久而久之,就熟了。

大二的时候,赵迪开始追我。

他不是很帅,也不是很高,对人对事都蛮有耐心的。他家也是农村的,但生活条件不差。平时他对我很照顾,有天问我能不能做他女朋友。

我没敢答应他,而是给我妈打了电话。

我妈先是问了他情况,十一假期又带他回了我们家。

我妈比较认可,我才和他正式交往的。

赵迪很尊重我,每一步都会询问我行不行。

他会说,我能拉你的手吗?我能抱你一下吗?我能亲你一下吗?

这一点是他让我接受的最主要原因。

我和他在大学期间,一直没有上床。他问过,我没答应。

在我的观念里,那是绝对的底线。他说我是个好女孩,尊重我的意愿。

06

赵迪先我一年毕业,考进了保定国企。

我没他那么厉害,但也进了事业单位。2016年,我们买房结了婚。

一切都蛮顺利的。就是新婚夜,我的第一次,没有出血。赵迪醉醺醺的,但依然看出他的不悦。

他问我,你不是说自己以前没做过吗?

我就哭了,说自己是第一次,不知道为什么没有。

他挺生气的,好像我骗了他一样。

我躺在床上好难过啊,默默掉眼泪,不知道自己为什么没见红。

赵迪拿着手机百度了一会,知道确实有不见红的现象后,没再说什么。

但我能感觉到他不高兴,却也毫无办法。

07

我和赵迪婚后的日子过得很平淡。

赵迪是那种兢兢业业干工作的人,在企业里如鱼得水。我的性格就适合坐办公室。

周末我们都很少出门,在家打扫卫生,也没什么特别的娱乐爱好。

我俩的性生活不知道算不算和谐。平均一周一次。

其实,我没一点需求的。因为在我心里,总觉得不好意思。

每次都像完成任务一样,陪赵迪演一下。

2017年,准备要孩子,可3月份的时候,公公突然去世了。

办完丧事后,赵迪说想把婆婆接过来。一是不想老人独居,二是我也要生孩子,将来可以照顾我。

我觉得很正常就同意了。

结果,婆婆来之后要求我们工资全上交,她帮我们攒着,每个月给我们零花。

一个月给赵迪1000,给我800。我大学生活费都比这个多。

赵迪让我先忍忍,以后再和婆婆说。毕竟公公刚去世。

而我这个包子性格,也只能忍耐了。

08

我这辈子大概最会的,就是忍耐了吧。

可忍字头上一把刀。

婆婆自从管账之后,每天吃饭,越来越清淡。每顿就那么几块肉,全都往她儿子碗里塞。

以前周末,两个人一起打扫卫生,现在决不能让赵迪动手。

男人在外面干活很累了,周末要休息。

我问她,那我也每天上班啊?

这么一句话,婆婆非说我顶撞她,没大没小。对我各种指责谩骂。而赵迪就只会让我回房间。

这种日子,让我活得越来越压抑。

开始会和我妈诉苦,可我妈就只会让我和婆婆好好沟通。

慢慢地,我就不想说了。

17年年底,我怀孕了。其实,我不想孩子生在这样的环境里,可是不想又能怎么样呢?肚子就那么一天天大起来。

是18年3月,去医院做孕检。

刚进医院的门,有个男医生叫我名字。

我回过头,他就激动地说,真的是你呀,不认识我了?我是贺阳啊。

一瞬间,我脸上变换了各种表情。

我真想说,我不认识他。

但已经不可能了。

09

贺阳就是那个小时候和我关在一起的男生。

没想到,他竟然也来了保定。他学的医,刚结束实习到这边上班。

我和他寒暄了几句,加了微信就走了。

心里仓皇无比。而赵迪全看在眼里。回了家,他就拉我进屋,问我怎么回事?

我就把小时候的事和他说了。

赵迪听完,将信将疑地说,就一个小孩子过家家的事,你至于吗?

我看着他,无言以对。

是啊,就是个小孩子过家家。

如果时间退回到那一天,我妈要是和我说一句,过家家而已,亲一下不会生孩子。

我是不是就不会背着沉重的心理枷锁,走过自己的童年和青春。

我是不是可以活得自信一点,开朗一点,快乐一点?

可是没有如果。

我妈训了我一个晚上,告诉我,这叫不要脸。

可这些,我要怎么让赵迪明白呢?

他是婆婆当宝贝一样养大的孩子,根本不会理解我。

10

第二天一早,赵迪起床忽然问我,那个贺阳是不是加了你的微信?

我点头。

他说,他要加你就加啊?你不是怕见到他吗?我想了一个晚上,6年级也有十二三了,不算小了。你和我说实话,他是不是把你那个了?要不然我和你第一次为什么没有血呢?

我急了,说,你不都查过了吗,确实有不见红的情况啊。

赵迪用鼻子哼了一声说,谁知道你到底是怎样。你怎么这么不要脸。天天装清高,其实早就不纯了吧。

不要脸这三个字一出口,我就受不了,眼泪绷不住地往外涌。

我说,赵迪,你说话注意点。

可他根本没理我,刷牙洗脸去了。

而我整整哭了一上午,班也没上。

11

那天的话题再没提起过。

但某些细小的刺已经插在了我和赵迪中间。

可能是碍于我的肚子一天天大起来,我们保持着一种平和。日子就那样不咸不淡地过下去。

2018年8月,我的女儿出生了。

而我和赵迪再没有过性生活。如果我能和亲人或朋友谈一谈,可能会发现问题,毕竟我们年纪不大,正常男人怎么可能一直没有那方面的需求。

但我难以启齿。

有关性的话题,我就算和亲密的人,也不敢开口聊。

而且赵迪这样,我反倒还觉得轻松,哪还会追问。

就这样到了19年3月9日。

我记得特别清楚。

一个自称晶晶的女孩给我打电话。她说和赵迪在一起已经半年了。他们是真爱,要我和赵迪离婚,不要纠缠。

我气得挂了线,马上打给赵迪。我问他怎么回事?

他支支吾吾地说,对不起,等晚上再说。

12

赵迪出轨了,那个晶晶是他的同事。

他先说没性生活,不是人过的日子。后来又反咬我一口,说我不是处女,是我先欺骗了他。

他再一次戳我伤疤,我眼泪不争气地往下掉。

我当时太笨太懦弱了,翻来覆去地解释,好像做错事的是我。

争吵的时候,他还说漏了嘴。原来他一直在偷查我的微信,监视我有没有和贺阳说什么。

怪不得他一直没让我删掉贺阳。

他在钓鱼,等着抓我把柄。可惜我和贺阳一句话都没说过。

我完全没想到平时不言不语的赵迪,竟然有这么多的心眼对付我。这种没有信任的日子,还要怎么过下去呢?

我的心冷透了。我说,咱们离婚吧。

赵迪不同意。他说孩子还小,需要妈妈。而且咱俩还没到那一步,关系还可以修复。

可我知道赵迪还有第三个理由。他正是提干的关键时候,在国企,还挺在乎个人作风的。

那个晶晶找我,是故意逼宫的意思了。

赵迪说他会和那个晶晶断干净,重回家庭。

我脑子乱极了,只能说,让我一个人想想。

13

我发现,我骨子里真是个没有主见的人。

想找个人商量,却又不知道和谁说这样的丑事。

我只能找我妈。

我妈听了之后,坚决不让我离。她警告我,一个女人,离了婚,还带着个孩子,这辈子就毁了。

她说,男人嘛,十男九嫖,哪有什么干净的。你爸腿残疾了,都不耽误他出去浪。

我当时就震惊了,我爸在我心中一直是个胆小懦弱的样子,怎么也会出去干那种事。我说,我爸他……

我妈冷笑了一声说,闺女,听我的,不要离。男人都一副德行,换下一个还是这样。换来换去,搭进去的,只有你自己的名声。这个社会就这样,男人出轨那叫本事,女人离婚就叫二手货。

我后背凉飕飕的。

不知道是因为知道我爸的秘密太过震撼,还是我妈那套理论让人不寒而栗。

都太灰暗了。

这个世界上,仿佛没有女人可以拥有幸福。

14

回了家,赵迪问我,怎么决定的。我说我再考虑考虑。

其实,我心里已经妥协了。我的性格,懦弱惯了。

晚上,睡不着,赵迪的呼噜声好大。

我忽然想看看他和那个晶晶断了没有。

打开微信,发现他清空了和晶晶所有的聊天记录,所以不言而喻。

然后我就看到我妈和赵迪刚有过对话。

我点开看了看。

完全没想到我妈竟然在和他道歉,说我不懂事,没有体谅他。夫妻出了问题,不是一个人的错。

我一边看,一边哭。

我不明白这是为什么呀。

这是我妈,我亲生的妈妈,为什么不帮着我说话?是不是对于她来说,生出我就是个错误!

我实在不能理解她。

最后击垮我的,是赵迪给我妈发了个无语的表情,而我妈仍然在卑躬屈膝地求赵迪原谅我。

我确定自己要疯了。

赵迪发的那个表情击垮了我,而我妈的做法更是在我的心里掀起了海浪。

15

现在大家常说,情侣或者夫妻之间的PUA。

可我觉得更可怕的是父母从小对子女的PUA。

因为那种影响更久,更深。

直到我看见,我妈向赵迪道歉的那一刻,我幡然醒悟了。

我妈自己的婚姻很失败,还不停地用她失败的经验来教育我。

她对性极度保守愚昧,对男人极度包容忍让。

她在我还未成年之时,就在我的心里刻上了耻辱的烙印。让我的小半生,都活在胆怯与退缩中。

我才是受害者啊!

可男生欺负我的时候,她为什么要骂我不要脸!

老公出轨,她又为什么要说两人都有错!

她让我在受到伤害时,总是先问自己是不是做错了什么!

可我并没有错。

16

2019年5月,我和赵迪分居了。

10月,正式离婚。

我要了房子,他要了钱。女儿给了我。

我做得比较绝,没想好后路就离了。因为我真的不想再妥协了。

我有女儿呀,我自己经历了压抑的童年,不想她和我一样。

我不相信婆婆会带好她,更不相信我妈。

我要给她正常的,正向的教育,让她不会谈性色变,不会以生而为人感到抱歉。

我在家里装上监控,然后请了个保姆看着她。

我每个月的工资都花得精光,一分攒不下。但我想,会好的。一切都会好起来的。

我离婚的那天晚上,给贺阳留了言。

那是我第一次在微信上和他说话。我把小时候他对我造成的阴影,统统发给了他。

我没等他回复,就拉黑了。

因为我不需要他的回复,我只是想把自己这些年压抑的情绪表达出来。

算是一种发泄,也算是给自己一个交代吧。

后来就是2020年1月了。

有个陌生号码加我,问需要口罩吗?

我以为是卖口罩的,结果加上之后,没想到竟然是贺阳。

17

贺阳和我说了对不起。

他说小时候,他很喜欢我,故意找朋友搞过家家的游戏,没想到之后,我就再也不理他了。更没想到,给我造成了这么大的伤害。

他说让我给他个机会,真诚的道个歉。

我哭了。

因为这么多年,从来没有一个人理解我当时受到委屈与伤害。

他是第一个。

后来,我和贺阳就有了联系。

他一直没结婚。有个谈了好多年的女朋友,因为异地分手了。

疫情期间,他对我帮助挺多的。

我能感觉到,他对我的好。今年情人节,他和我表白了,说给他一次机会,他想弥补年少时犯下的错误。

其实和他没关系的。

我没有答应他的表白。

因为我觉得,对他还不够了解,自己也没有做好接纳新感情的准备。

我原本想守着女儿,孤独终老的,没想到老天给我送来了一份古怪的缘分。

是的,我对贺阳有童年的阴影。

我也不确定,他对我是爱,还是愧疚。

我只能走一步,看一步了。

我想,来日方长,如果是真正的姻缘,我们终会在时间里遇见,而不是错过吧。

PS小浅说:提醒更多父母,做好孩子的性教育启蒙。有时候影响的可能是一个人的一生。

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